Anoche sentada en un microbús me di cuenta que me he vuelto superficial en lo que siento. Tengo miedo.

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Resulta incompresible e ilógico sentirse como me siento, sentir cierta tranquilidad y luego romper en llanto como si nada, vivir entre dos mundos, respirar mientras se desea dejar de existir. La muerte existe aún mientras se camina, se convierte en compañera voluble que viene cuando quiere y no se va cuando la echas. Hay muchas preguntas y empiezo a resignarme a que nunca tendré la respuesta, de otras me aferro a lo incierto y tal vez me conforme con un par de mentiras. Y así muchos años más me seguiré mintiendo para sentirme mejor, para olvidar un poco y perdonarme y perdonarte. Ya no te reprocho, sólo este brutal abandono ¿me habrías abandonado de otra manera? de este adiós no habrá regreso, me mata saberlo. Me queda el pasado y los recuerdos, el presente es más bien amargo y el futuro está tan sólo un pasito más allá. A veces todavia pienso que abriré la puerta y te veré, que tu calor calentará mi cuerpo y mi corazón volverá a sentir esa emoción que anhela. Te juro que te respiro, te siento, tengo tu sabor en la lengua y tu voz me sigue platicando, tu risa me sigue haciendo reir, la mente me tiene encerrada en tus cuatro paredes. No te prometo ya nada más que todo esto que siento.

hoy

hoy siento un gran deseo por estar contigo, hasta se me olvida que no puede ser.

Fragmento de Memorial de Claudi M. Broch (Robert Saladrigas)

El hecho irreversible es que ahora examino mis manos y las encuentro vacías. Eso significa que he llegado hasta aquí sin poseer esencialmente nada mio: un amor legítimo que me sostenga, un solo pensamiento original, ninguna propuesta moral, una convicción solidamente enraizada...¿Quién soy?, me pregunto ilusa y como tantas otras veces no tengo la respuesta que precisaría para justifica ante mis propios ojos, por lo menos cuando estoy a un paso del final, la tremenda estupidez de haber vivido una larga vida insustanciada.